dopo mesi e mesi di latitanza rieccomi qui... situazione catastrofica. 14 chili da perdere,una che va avanti per conto suo,senza nemmeno che me ne renda conto. lo stomaco distrutto, un dolore che mi perseguita notte e giorno e che tutto sommato mi sta bene,serve a ricordarmi che razza di essere sono, la giusta punizione per la mia mediocrità.
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venerdì, 10 dicembre 2004
E va bene... scrivo... Basta, mi lascio andare... Mi esprimo! Vorrei dire cose e poi cose... E invece la maggior parte delle volte già è tanto se mi permetto di pensarle...! Sì, può essere che io magari mangi meno rispetto alla maggior parte della gente, ma mi succede che spesso mangio quello che mi capita o quello che mi va o anche quello che NON mi va... solo per "gusto" orribile di sentire il mio stomaco tirare... E più tira e mi fa male e più ingurgito roba della quale due secondi dopo non ho più nessuna reminescenza!
Sarebbe ora, mi dico, sarebbe ora di uscire, di dimagrire, di reagire, di smetterla di importarmene della sofferenza degli altri e curare un pò la mia... Già, sarebbe ora.. Ma evidentemente non lo è visto che son qui... con il mio culone seduto sulla sedia a compiangermi!
Non ho voglia... Ma me la devo far venire la voglia! La voglia di guardare le vetrine del centro, la voglia di camminare tra la gente, la voglia di accendere lo stereo... Nulla!
E' come se mi fossi assopita... e ogni volta che mi chiamo per svegliarmi, mi girassi dall'altra parte!
Cosa devo fare??? Devo punirmi? Devo frustarmi? Devo prendermi a schiaffi? O a pugni??? Cosa devo fare per reagire a tutto quello che mi gira attorno e mi confonde??? Come posso aggrappare un lembo della realtà e domarla a mio piacimento?
Un tempo mi riusciva... E ora???
postato da lybellula alle 16:51
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mercoledì, 24 novembre 2004
Oscillo tra i 38 e i 39.Ma non sto bene.Non sto più bene no.jen hai ragione.Non so perchè ma da quando ho dribblato i 40 mi sembra di precipitare in un pozzo senza fine.Oggi sono stata in un centro per dca.Per la prima volta non mi sono sentita osservata da chi mi stava di fronte come una folle.per la prima volta dicevo di quanto ho il radicato terrore di prendere solo un grammo e chi mi stava davanti non storceva lo sguardo.Ho avuto anche tanta paura.Paura.Paura quando mi ha fatto salire su quella fottuta bilancia..e mi sentivo sola.Disperatamente sola. Ho mollato lui..il mio uomo la mia vita.Dopo 4 anni una mattina l'ho mandato a cagare senza voltarmi indietro.E me ne convinco ogni giorno che passa..che lo amo alla follia ma che lo stare insieme stava facendo male sia a me che a lui.Non capisco più nulla.Ogni cosa che si deposita nel mio stomaco che non sia verdura o frutta mi fa star male..mi fa sentire GRASSA.Mi fa sentire in colpa.Mi fa sentire stupida perchè lo so che è assurdo.Ma altri 2 mesi così e io mi butto giù dal primo ponte che incontro.Non dormo.Da una settimana non dormo.E' allucinante non dormire.Non mi era mai successo..così.Forse ho bisogno d'aiuto.Perchè non capisco più un cazzo, il mio corpo non risponde ma quel che è più grave è che è la mia mente a non rispondermi più..e io non voglio.
bacio
zoe
postato da ZoeCorre alle 17:13
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lunedì, 15 novembre 2004
...beh, che dire...
eccomi di nuovo qui, col braccio sanguinante e le mani corrose dal vomito, a chiedermi se si può amare una persona a tal punto da lasciarla andare, per evitagli di entrare in questo inferno, lasciarla andare, e farmi ancora del male. In fondo, sono io che ho bisogno di lui.
postato da 38ThePerfectWeight alle 10:03
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venerdì, 12 novembre 2004
Do qualche notizia di me. Sto bene. Credo di stare bene. Sono a dieta, si. Ma vi assicuro che è solo una dieta. Peso 47 kili. Ne voglio 43. Sento che i miei pensieri non sono malati. Sento solo che ora ho il vero controllo. Non sono più come prima. Solo è difficile quando in alcuni giorni senti addosso il peso del passato... quando hai cicatrici allineate sul braccio sinistro. Tagli di 9 mesi fa che si vedono, troppo chiaramente. E quando vorresti esserne fuori loro ti tormentano. Come se non potessi cancellare i miei mali. Forse non li posso cancellare ma li posso superare. E io credo che sto riuscendo in questo. Sento una forza che mi tiene su. Anche quando mi sembra di non farcela... non cado mai completamente... mi tiro su. Sta andando bene. E vorrei davvero essere sulla buona strada. Per il fatto della mie dieta... è semplicemente perchè voglio ballare... e voglio avere un fisico adatto. Vi abbraccio forte. Io sono sempre qui.. che leggo... e anche sul gruppo. Un bacio.
postato da AkyDamnedAngel alle 21:24
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mercoledì, 03 novembre 2004
Volevo solo avvisarvi che ho cambiato blog.
Il nuovo indirizzo è : http://vanille-cinnamon.splinder.com
Sono tornata single e ho deciso che non era giusto che LUI leggesse ancora di me
Un bacio a tutte
postato da mari8anna alle 13:34
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